LOCURA EN EL QUIROFANO
ENFERMO: Estoy malo. Estoy malo.
A ver si aquí me pueden curar.
Tengo fiebre, me mareo
y ya no puedo, no puedo ni hablar.
ENFERMERA: Pase usted, pase usted,
pase usted y dígame a mí como está.
ENFERMO: Estoy muy mal, estoy muy mal
y ya no puedo ni hablar ni cantar.
ENFERMERA: Si no tiene ganas de cantar no cante. Siéntese aquí y se sentirá mejor.
ENFERMO: ¡Ay, ay, ay, ay!
¡Qué malo estoy!
Creo que me estoy muriendo
con los dolores de todo el cuerpo.
ENFERMERA: ¿Qué tiene usted?
No se preocupe.
Con todos estos doctores
no hay que apurarse
de los dolores.
DOCTORES: Aquí estamos, aquí estamos
nosotros los matasanos.
Aquí venimos, aquí venimos
ya podéis aplaudirnos.
ENFERMO: ¡Ay, ay, ay, ay!
Qué malo estoy
ENFERMERA: ¡Cállese usted ¡
DOCTORA 1: ¡Qué pálido está este hombre!
DOCTOR 1: Diga usted treinta y tres.
Diga usted treinta y tres.
ENFERMO: Digo yo treinta y tres
y otros treinta y tres
DOCTORA 1: Está muy grave, muy grave
el pulso ya no le hallo
el corazón no le lateeee
y lo demás me lo callo.
TODOS: Está muy grave, muy grave,
el pulso ya no le hallamos,
el corazón no le lateee
y lo demás lo callamos.
DOCTOR 1: Compañera, ¿tú qué opinas?
DOCTORA 1: ¿Yo? Que tiene pulmonía
DOCTOR 1: ¿Y por qué tiene pulmonía?
DOCTORA 1: Porque la tuvo su tía.
DOCTOR 2: Compañera ¿tú qué opinas?
DOCTORA 2: ¿Yo? Que tiene tifoidea
DOCTOR 2: ¿Y por qué tiene tifoidea?
DOCTORA 2: Por tener la cara fea
ENFERMERA: Compañero ¿tú qué opinas?
ANESTESISTA: Pues que tiene anginas
ENFERMERA: ¿Y por qué tiene anginas?
ANESTESISTA: Por tener la voz tan fina.
TODOS: Y de esta opinión
nadie nos sacará
Se opere o no se opere
este se morirá.
ENFERMO: ¡Ay, ay, ay, ay!
¡Qué malo estoy!
Creo que yo necesito
un buen trasplante de corazón.
TODOS: Este necesita un corazón
DOCTORA 2: Le podemos trasplantar
un corazón de orangután.
TODOS: ¡Ya, ya, ya, ya!
DOCTORA 2: Y si no le viene bien
se le pondrá de chimpancé.
TODOS: ¡Bien, bien, bien, bien!
DOCTORA 2: Mira tú en el almacén
si queda algún corazón.
TODOS: Zon, zon, zon, zon
DOCTORA 2: Coge uno que esté bien
y suene como un tambor.
TODOS: Bor, bor, bor, bor.
DOCTORA 1: Dejemos ya de hablar
empiece la operación
vamos a practicar
el trasplante de corazón
DOCTOR 2: Traigan, pues, la mesa.
El enfermo túmbese.
Dispongamos los instrumentos
y todos prepárense.
ENFERMO: Tengan mucho cuidado
no me hagan sufrir
porque estoy muy delicado
y me podría morir
DOCTOR: El enfermo está tumbado en esa cama.
Ya podemos empezar la operación.
Preparada está la sierra de mi hermana
y, en el culo, ya le he puesto una inyección
TODOS: Los doctores se despiden besando su frente
la enfermera, con un trapo, le lava la cara
y el enfermo que es muy fuerte y de casta valiente
les saluda con la mano que lleva vendada
DOCTOR 1: Anestesista, anestesista,
duérmame ya a este melón
y que podamos, y que podamos,
empezar la operación.
ANESTESISTA: Soy un artista, soy un artista
y a este tío duermo yo
cojo la maza, cojo la maza
y queda como un lirón
ENFERMO: No me pegues
de este modo.
Pégame por este lado
Y si muero
así me marcho
al otro mundo
bien peinado
DOCTOR 1: Esta pierna, esta pierna está derecha.
Esta pierna, esta pierna está torcida.
Preparadme una sierra que sea grande
que esta es muy chica
TODOS: Dale a este cuerpo un corte en la derecha
Rájale el vientre pero no la cabeza.
Éntrale fuerte y no le tengas pena...
cuidaooo con la pierna ¡AAAAH!
DOCTOR 2: Esta sierra ya me gusta más.
TODOS: Aserrín, aserrán
buenos cortes te darán
si la sierra es tan grande
las tijeras no están mal.
ENFERMO: No pares. Sigue, sigue
TODOS: No pares. Sigue, sigue
ENFERMERA: Aquí, aquí, aquí las tijeras
que son, que son
muy finas y nuevas
TODOS: Aquí, aquí, aquí las tijeras
que son, que son
muy finas y nuevas
DOCTOR 1: Operar, operar.
Operar yo quiero
Vamos todos a ayudar,
vamos todos a ayudar
a este pobre enfermo
DOCTOR 1: ¿Donde está el corazón?
Matarile, rile, rile
¿Donde está el corazón?
Matarile, rilerón
Chin pón.
DOCTORA 1: Pues alguno lo sabrá
Matarile, rile rile
Pues alguno lo sabrá
Matarile, rilerón.
Chin pon
DOCTORA 2: Pues aquí yo no lo encuentro
Matarile, rile, rile
Pues aquí yo no lo encuentro
Matarile, rileron
Chin pon
DOCTOR 1: ¡Eh, oiga, despierte!
ENFERMO: ¿Qué ocurre?
DOCTOR 1: Perdone que le moleste. ¿Podría indicarme donde tiene Vd. su corazón?
ENFERMO: ¿Y me despierta para esa bobada?
DOCTORA 1: Es que llevamos un cuarto de hora buscándolo y no lo encontramos.
ENFERMO: Pues no sé decirlo con exactitud. Supongo que lo tendré en el cuerpo, como todo el mundo.
ENFERMERA: ¡En el cuerpo, en el cuerpo! ¡Eso dicen todos! En el cuerpo. Como si el cuerpo fuese un bolsillo. ¿Quiere Vd. asomarse a la herida para ver su famoso cuerpo?
ENFERMO: No, gracias. Lo que yo quiero es seguir durmiendo y que acaben pronto de operarme.
ANESTESISTA: Para eso tendríamos que encontrar su corazón y si Usted no nos dice dónde lo ha escondido...
ENFERMO: Pero... ¿cómo quiere que me acuerde? Si fuera uno a recordar donde tiene cada parte de su cuerpo...
DOCTOR 2: Pues... a mí plim. Si no nos ayuda, peor para Vd.
ENFERMO: Espere. ¿Ha mirado en el pecho?
DOCTOR 1: ¡Pues claro, rico! Lo hemos mirado de arriba abajo.
ENFERMO: ¿Y no han encontrado mi corazón?
DOCTOR: Ni rastro.
ENFERMO: ¡Qué raro! Yo juraría que siempre lo tuve allí. A lo mejor se ha caído debajo del hígado.
ENFERMERA: ¡Tampoco! Hemos mirado debajo del hígado y sólo hemos encontrado un bocadillo de jamón y el libro de matemáticas. Pero, vamos, del corazón,....ni un ventrículo.
DOCTOR 1: ¡He encontrado el corazón!
TODOS: ¡Ha encontrado el corazón!
Lo ha encontrado, lo ha encontrado.
DOCTOR 1: Traaaigan pronto,
traaaigan pronto
unnnn corazón de orangutáaaaan
Traaaigan pronto,
traaaigan pronto
oooo este tío se moriráaaaa
TODOS: No nos queda, no nos queda,
corazón de orangután
Aquí tienen el de cerdo
que también nos servirá
DOCTOR 1: Vamos a coserle
y acabemos ya
con este trasplante
tan fenomenal
TODOS: Menudo... zurcido
el que nos salió
mejor.... no lo he visto
en un pantalón
ENFERMO: ¿Repetimos?
TODOS: Menudo... zurcido
el que nos salió
mejor.... no lo he visto
en un pantalón
TODOS: Despierta, enfermo, despierta,
ya tienes un corazón,
ya tienes cosido el pecho
el trasplante terminó.
ENFERMO: Oiga, doctor... ¿Y cuántos puntos me han dado?
DOCTORA 1: Un, dos, tres.
Un puntito muy grande en el pecho.
Un, dos, tres.
Y otro punto en el pie.
TODOS: Un, dos, tres.
Un puntito muy grande en el pecho.
Un, dos, tres.
Y otro punto en el pie.
ENFERMO: ¡Qué bien estoy yo
y como me place
Qué bien que me siento
y como me late!
TODOS: ¡Qué bien está el enfermo
y cómo le place.
Qué bien que se siente
y como le late!
ENFERMO: Ahora sí, ahora sí que estoy contento
con mi nuevo, mi nuevo corazón
Quiero irme, quiero irme a celebrarlo
con morcillas, chorizo y un jamón.
TODOS: Tienes un corazón limpio
ya lo decía el doctor
no te lo ensucies de nuevo
o habrá otra operación
ENFERMO: Me encuentro estupendamente. Ahora, si son tan amables, díganme cuanto les debo.
DOCTOR 2: Aquí tiene Vd. la factura.
ENFERMO: Vamos a ver: Gastos de habitación: 1 millón
Gastos de quirófano: 3 millones.
Un corazón de segunda mano: 200 euros.
Anestesista: 2 millones.
Doctores: 5 millones
Total: ........
¡Aaaaah! (Se muere)
TODOS: ¡Oooohhh!
DOCTOR 2: Se ha muerto.
DOCTOR 1: Con lo bien que iba todo. ¿ Qué le habrá pasado ?
DOCTOR 2: No sé yo qué le habrá pasado porque nosotros no le hemos dado ningún disgusto.
TODOS: Ya se murió el chico
poco le ha durado
todo fue cuestión
de anticuerpos rechazados.
Que tururururú
que tururururú
ENFERMO: Esto es una broma
nadie aquí se ha muerto
a no ser de risa
o por ser muy serio
Que tururururú
Que tururururú.
TODOS: Este teatro
ya se ha terminado
pedimos aplausos
si les ha gustado.
Que tururururú
que tururururú
LA PRINCESA Y EL DRAGÓN
Elizabeth: ¿Es verdad que usted es el dragón más inteligente y feroz de todo el mundo?
Dragón: ¡Pues claro!
Elizabeth: ¿Y es verdad que usted es capaz de quemar diez bosques con su aliento de fuego?
Dragón: ¡Claro que sí!
(Aspiró hondo y echó una bocanada de fuego tan grande que quemó cincuenta bosques enteros.
Elizabeth: ¡Formidable!
(El dragón volvió a aspirar hondo y echó otra bocanada tal de fuego que quemó cien bosques)
Elizabeth: ¡Magnífico!
(Otra vez el dragón aspiró hondo... pero esta vez no le salió nada…)
(Al dragón no le quedaba fuego ni para cocinar una albóndiga)
Elizabeth: Señor dragón, ¿es verdad que puede volar alrededor del mundo en sólo diez segundos?
Dragón: ¡Claro que sí!
(Dando un salto, voló alrededor del mundo en sólo diez segundos)
(Estaba muy cansado cuando regresó)
Elizabeth: Formidable! ¡Hágalo otra vez!
(Dando un salto el dragón voló alrededor del mundo en sólo veinte segundos. Cuando regresó ya no podía ni hablar, tan cansado estaba. Se acostó y se durmió inmediatamente.
Elizabeth: ¿Me oye, señor dragón?
(El dragón ni se movió. Elizabeth le levantó una oreja y metió su cabeza adentro.
Elizabeth: ¿Me oye, señor dragón?
(Pero el dragón estaba tan cansado que ni se movió)
(Elizabeth caminó sobre el dragón y abrió la puerta de la cueva. Allí encontró al príncipe Ronaldo)
Elizabeth: Mira Ronaldo, tu ropa es realmente bonita y estás peinado a la perfección. Te ves como un verdadero príncipe, pero ¿sabes una cosa? eres un inútil porque no has podido escapar de esta cueva.
(Y al final, no se casaron)
Además los alumnos de 2º y 3º ciclo hemos inventado dos obras de teatro, una sobre los dibujos de "Bob Esponja" y otras sobre "los Simpsons". que después hemos representamos en clase.
LOS DIBUJOS DE BOB ESPONJA
Narrador: un día muy extraño pasó algo
Bob Esponja: vamos a la lucha de fondo de Bikini
Patricio: vale. Seremos los elegidos
Bob Esponja: ¡Vamos que nos quitan el puesto!
Señor Cangrejo: ¡Venga vamos!
Perla: papá quiero un bote (coche)
Arenita: ja, ja. ¡Kárate kid!
Narrador: cuando llegaron…
Bob Esponja: vamos, ¡Te voy a ganar, ja, ja, ja!
Calamardo: ¡No me vas a ganar Bob Esponja!
Narrador: y acabaron. El ganador del concurso es Bob Esponja
Bob Esponja: te voy a ganar como a Calamardo
Patricio: ja, ja, ja, a mi no me vas a ganar
Narrador: y acabaron. El ganador del concurso es Bob Esponja
Bob Esponja: te voy a ganar como a Patricio
Señor Cangrejo: ja, ja, ja, a mi no me vas a ganar
Narrador: y acabaron. El ganador del concurso es Bob Esponja
Bob Esponja: te voy a ganar como a Señor Cangrejo
Arenita: ja, ja, ja, a mi no me vas a ganar
Narrador: y acabaron. El ganador del concurso es Bob Esponja
Bob Esponja: Perla, te voy a ganar como a Arenita
Perla: no me ganarás, ja, ja, ja.
Narrador: y acabaron. ¡Oh no, han matado a Bob Esponja! La ganadora es Perla
Calamardo: ¡Bien, hemos matado a Bob Espoja!
Arenita: ¡Toma, toma!
Perla: que conste que lo he matado yo.
Señor Cangrejo: ¡Muy bien, hija!
Patricio: eso, muy bien Perla
Narrador: celebraron una fiesta en honor de Perla
Patricio: que rica está esta tarta
Perla: cuidado es de plástico
Narrador: pero Patricio ya se la zampó
Todos: ay, ay, ay llorando
Calamardo: En el nombre del padre de Bob Esponja y Patricio que descansen en paz sus familias.
LOS SIMPSONS
Narrador: Homer fue al trabajo y llegó su hijo Bart con su enemigo Nelson.
Bart: se han fundido las luces y quería saber la hora.
Narrador: Homer cogió a Bart y a Nelson y los llevó a casa porque era la hora de comer, las 14:39.
Narrador: Nelson agarró a Bart por el cuello.
Bart: ¡Te vas a enterar Nelson!
Narrador: Homer le tiró un tomate a Nelson.
Lisa: papá, eso no se hace.
Nelson: ¡Me han hecho pastillas!
Homer: ¿Quién es este niño?
Lisa: ¿No lo conoces? Es Nelson.
Homer: pues es la primera vez que le veo.
Bart: ¡Ya lo conoces!
Homer: sí, es verdad.
Lisa: ¡No le hagas caso, papá!
Nelson: Homer, soy Nelson.
Bart: ¡Cómete una lechuga!
Nelson: ¡No tengo ganas!
Narrador: fueron a la hamburguesería y Homer se tomó una Coca-cola y una hamburguesa.
Bart: ¿me compras una Coca-cola y una hamburguesa?
Homer: no te compro nada porque has aprobado el examen y estás castigado dos semanas sin salir de casa.
Lisa: papá, eso no está bien. Le tienes que castigar cuando no apruebe los exámenes y no como ahora.
Narrador: se fueron a casa y tiraron la basura.
Lisa: Bart, ¿Dónde está papá?
Bart: está en el trabajo.
Narrador: Lisa fue al trabajo de Homer.
Lisa: ¿Me das dinero para comprar zapatos y dos helados, uno para Bart y otro para mí?
Homer: no, sólo te compro un elefante para que le enseñes a hablar.
Lisa: ¡Yo no quiero un elefante!
Narrador: Homer tenía mucha hambre y fue a comprar 17 rosquillas.
Narrador: Bart, Nelson Y Lisa fueron al Tormes (centro comercial).
Nelson: Bart, ¿Y si robamos las gominolas de la pastelería?
Lisa: ¡Eso no se hace!
Bart: ¡Vale!
Narrador: Lisa empieza a llorar.
Bart: ¡No te preocupes, no lo haremos! ¡Era broma!
Narrador: fueron a la hamburguesería y cuando terminaron de comer, Bart se tiró un eructo.
Lisa: ¡Eso no se hace, Bart!
Bart: ¡vale, perdón!
Narrador: Lisa y Bart se fueron a casa y se durmieron.
FIN
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